Une bulle

Une bulle dans l'athmosphere...je m'assois sur le perron de mon immeuble, soufflant le froid et regardant la neige. J'allume une cigarette car il me reste cette mauvaise habitude, et je regarde le ciel étoilé. C'est a mon enfant que je pense quand je regarde ce ciel et les étoiles.

Je me rappelle doucement le jour ou j'ai franchi le pas entre grands mots et réalité. Il n'a rien de glorieux ce jour. J'allais juste un peu mieux apres l'enfer et je conversais dans un bar bruxellois en disant qu'un jour lointain, quand j'aurai 40 ans, j'adopterai un enfant. La réponse que j'ai reçue m'a surprise, destabilisée, et puis a juste cristalisé ce que j'avais besoin d'entendre. Tu es pretes, alors vas- y, maintenant.

Je souris en y repensant, naive et idiote, idéaliste et pas informée. Mais déterminée. La tete haute, pour la premiere fois de ma vie, ma premiere décision de femme, ma premiere décision de femme debout. Je savais a peine marcher, a peine avancer, et pourtant je me suis ruée dans l'administratif. J'ai relevé le museau, osé dire mon projet.

Oh comme j'ai entendu rire, sourire et se moquer. Oh comme je les ai entendu ces non-dits, ces mots silencieux de désapprobation et de mépris. J'ai avalé les mots, avalé le silence, et recraché ma volonté.

J'écrase ma cigarette et en rallume une autre, j'arreterai un jour. J'ai toujours dit que j'arreterai quand je serai enceinte. Je me rappelle le dire a 18 ans. Je souris encore et je me gave de nicotine.

Silence autour, il est tard, trop tard pour revasser dehors par des températures négatives...

Je me recroqueville et je fume en pensant a ce a quoi je revais quand j'avais 8 ans. Pour certains c'est une odeur ou un gout, pour moi, c'est une chanson. L'avantage c'est que je peux l'écouter souvent. Pas écouté en 25 ans. Alors je me dis que le froid et l'hiver valent bien de se réchauffer a ses souvenirs. J'écoute donc des mots que je connais par coeur depuis que je suis enfant. Une chanson d'amour forcément. A quoi peut rever une petite fille de 8 ans étouffée si ce n'est a l'amour de sa vie ?

C'est particulier de se rappeller de sensations enfouies depuis si longtemps. Se rappeller ce qu'enfant on avait imaginé pour sa vie. Et constater la légere différence avec la réalité...

Elles sont la les étoiles a qui je parle, celles qui symbolisent mon enfant. Alors entre nicotine et cheesy music, entre 8 et 34 ans, je les regarde pour envoyer a cet enfant les mots que je garde en moi.

Un jour peut-etre je lui dirai. Je lui dirai les soirées a douter, pleurer ou espérer. Je lui dirai ce que peux vouloir dire de l'avoir aimé avant meme de savoir qu'il existait. Je lui dirai a quel point sa mere l'a voulu, l'a porté. C'est d'une banalité, toute mere porte son enfant, et moi je ne le porte qu'un petit peu plus longtemps. Je me bats juste un petit peu plus pour qu'il ait sa place. Presque rien, pourtant tellement.

Je remets en boucle la chanson, 25 ans a pas l'entendre, je peux bien l'entendre 15 fois. Au détour de la reverie, j'entends "what a woman can do"...

Ils sont faibles les mots mon chiffon pour dire ce que ta mere ressens ce soir. Ta mere, quel mot prétentieux pour le moment. Je ne suis qu'une mere en devenir...

Reverie et "I stamble and fall".

Je me releve, j'ai froid, sommeil et je ne sais pas bien pourquoi je me suis arretée de courrir, pourquoi j'ai eu besoin de me mettre en boule et penser a toi. Juste a toi. Peut-etre parce que depuis 2 ans tu es en moi et que maintenant les choses deviennent un peu plus concretes et que j'ose entrevoir ton visage que je reve.

Je suis revenue au chaud, allumé une autre cigarette et j'écris pour me rappeller qu'un jour de février, j'ai eu besoin de te sentir proche, besoin de me rappeller la petite fille qui revait pour comprendre la femme qui se bat aujourd'hui.

A toi,

Maman.